chet_nik

Приезжает как-то, в хорошие времена турист в Грозный из Москвы посмотреть на местные достапримечательности.
Походив по городу весь день, он встретил около гостинецы Кавказ местного жителя. Не выдержав он спросил
- а почему у Вас говорят базар-мазар, такси-макси
- не знаю у нас такой культур-мультур

Летят на самолете над территорией СССР Тетчер, Рейган и Брежнев. Рейган спрашивает«а где мы сейчас летим?» Брежнев высунул руку из самолета, что-то схватил, смотрит-виноград. Это мы над Молдавией летим. Тетчер спрашивает«А где мы сейчас летим?» Брежнев снова руку высунул, что-то схватил, смотрит сало. Это мы над Украиной. «А сейчас где мы летим» спрашивает снова Рейган. Брежнев снова руку высунул и ничего не ухватил.Смотрит на руку, а часов нет. Это мы над Чечено-Ингушетией пролетаем.

Идет по базару мужик, а продавец из рядов кричит: «Сигареты-мимареты»! Мужик спрашивает:«А почему сигареты-мимареты?» Продавец задумался, и говорит:«А потому-что матаму-что.»

Спускается человек с гор!
Девушка, почем водЫ!
Девушка:
Не водЫ а водА!
Аксакал:
Налей мне стакан водА!
Девушка:
Не водА а ВодЫ!
Да пошла ты на ... со своим водОМ!!!

Реальный диалог в нашем магазине, что на ул. Розы Люксембург был. Там ещё знаменитая пивнушка была на углу рядом с кассами предварительной продажи ж.д. билетов.
Покупатель: Цигаркш юй?
Продавщица: Яц!
Покупатель: Что совсем яц?!
Продавщица: Апсолютно Яц!

Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..

***
Реальная история:
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье «Интерфаксу» в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
***

«Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит:
-Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами
На что Путин отвечает:
-А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть
***
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мартан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку в один конец. Выезд - по мере комплектования батальонов.
***
Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Hазывай на «А».
- Арсан Юрт.
- Hет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

Армянское радио:
- Чем закончился судебный процесс между чеченцем и евреем?
- Прокурору дали 10 лет.
***
- Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…

Если помните, в кинотеатре «Родина» перед показом медленно пригасал цвет.
Сидят два аксакала в кинотеатре «Родина».
Тут начинает медленно гаснуть свет.
Один восклицает: «Вах, как так?»
Второй говорит: «Эеее, ето там мой пылмянык работайт, он вылка из розэтка так мэеедлэнно вытаскувайт!»

Как-то мой друг Башаев Мага звонит от меня нашему общему знакомому Нохе.
Спрашивает: Ноха чхо вуй?
на том конце: Вуй!
-Зови скорей!
-Кого звать-то?
Он опять: Так Ноха чхо вуй?
-Да Вуй, вуй!
-Ну так зови его скорее!!!
И только со второго раза до него доходит, что на том конце отвечают на вопрос: Нохчи вуй?

Чеченец поехал в турпоездку на Багамы.
Группа поехала на экскурсию в деревню местных аборигенов.
Ходят туристы, рассматривают местные достопримечательности.
Сидят аборигены в кружкЕ и по своим длинным барабанам барабанят: там-там-там...
А один стучит: там-тыбидыбидам-тыбидыбидам...
Изумлённый чеченец подходит к нему и спрашивает: Нохчи вуй?
Абориген: Ээээ... Нохчи вац, папуас вуй!

На горе сидит орёл и клювайт своя нога,
А зачем нога клювайт? У него судба такой!

В театре им. Х. Нурадилова идет постановка «Ромео и Джульетты». Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет:
- Джульета.
Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет:
- Джульета.
Сново никого. Ромео подождал и громче:
- Джульета.
Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет:
- Джульета.
Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком:
- Джульета.
Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит:
- да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?!
Ромео в гневе кричит ей:
- ты где была, женщина?!
Зал взрывается овациями и скандирует:
- мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

спектакль «Лениниана» на чеченском языке? При входе ещё наушники выдавали. Транслировали перевод. Так там без перевода столько приколов было. Уже сам Ильич с кавказским профилем и акцентом чего стоил... Помню такой эпизод:
Ильич на приёме вкусно откушал, встаёт, прикрывает рот рукой и конкретно так, громко прямо в микрофон отрыгивает (аж треск в динамиках) и благодарит; «Баркалла». Народ со смеху давился.

А еще было:
- Салам алейкум, Владимир Ильич!
-Салам алейкум, Феликс Эдминдович!

продолжение следует...