chet_nik

Чисто грозненский прикол:
на Сахалине в р-не остановки "Общежитие" стоял пивной ларек. Под стеклом - две таблички: "ПИВО НЕТ" и, ниже - "ПИВЫ ДАЦ". Но пиво там было всегда...

На Сахалине у остановки <Общежитие< ДТП-Водитель сбил пешехода,подьехавший Гаишник просит документы у водителя.В паспорте указано место рожд-Грозный.Гаишник обрадован и спрашивает где ты жил .На Карпинке ответ ,о и я на Карпинке слышит от -гаишника,который добавляет-подожди минутку ,сейчас составлю протокол на того,который так нагло бросился под твою машину и продолжим.

ЭТО НЕ АНЕКДОТ.1995г.На блок посту остановили известного в республике артиста и проверяют его паспорт, а там вклеена толъко одна фото-ия,т.к. он его получил,когда ему было уже 45.Солдат-срочник спрашивает:- А ЧЁ МУЖИК У ТЕБЯ ТУТ ОДНА ФОТОГРАФИЯ,А ГДЕ ДРУГИЕ??? Артист в ответ:- ЭТО СЫНОК ПАСПОРТ, А НЕ ФОТОАЛьБОМ!!!

Объявление на Центральном рынке: "Меняю БМП на БМВ"

Еще в первую кампанию, когда света нет, людей в городе нет, и мой двоюродный брат у себя дома со своим дружком напились вконец. И вырубились в разных комнатах. Ставни на окнах были закрыты. Темнота 100%-ная. И среди ночи гость очухался, не может понять, где находится и начал кричать:
-Ээээй!
Разбуженный криком хозяин, не понимая в чем дело и где находится сам, кричит в ответ:
-Ээээй!
-Со мичхьа ву? (Где я?)- кричит гость.
-Хьо мил ву? (А ты кто?)- в ответ хозяин.

Приезжий идет по ул.Комсомольской с недоуменным выражением лица--заблудился. тут мимо проходит Ваха. мужик к нему обращается:
--Извините, если я пойду по этой улице, в конце ее будет вокзал??
--Он будет там, даже если ты по ней не пойдешь!!!

Случай в Аракеловском. Там (во время начала кооперативного движения) появился коммерческий отдел. Красивая продавщица-чеченка стоит за прилавком, скрестив руки на груди. Подходит сельский житель, видит на прилавке автомагнитолу, мучительно вспоминает: как же называется функция, свойственная крутым магнитолам. Его лицо озаряется: "АВТОСЕРВИС ю-й?" Продавщица с высокомерной полуусмешкой: "АВТОРЕВЕРС яц!!!"

Из реальных историй...

На тридцатом участке (Суьйл-Корт, что по 9-му маршруту) жили два товарища-наркомана Хасан и Хусейн (имена изменены). Они всегда тусовались вместе, курили косяк и почти всегда были под кайфом.

Как то вечером стоят ребята с 30-го на пятачке по Верхней улице и видят идут Хасан и Хусейн. По их нестройной походке видно, что они уже успели набраться и в думках о своем идут друг за другом - никого и ничего вокруг не замечая.
Когда Хасан поравнялся с группой ребят стоявших на пятачке он вдруг, вынырнув из своей глубокой задумчивости и увидав стоявших ребят, решает поздороваться с ними и кричит им "Салам алейкум!"... ребята еще не успели ответить на приветствие Хасана, как следом идущий Хусейн, вдруг останавливается озираясь по сторонам и отвечает "Ва алейкум ассалам!"... и дальше оба товарища опять погрузившись свои мысли идут по только им известным делам.

Помнится ходила в Нефтяном байка про случай на занятиях по начертательной геометрии.
В моем случае в качестве преподавателя фигурировал Ткачев Александр (отчество не помню). Сам Ткачев был молодым преподавателем с хорошим чувством юмора, мог посмеятся над хорошей шуткой и сам любил пошутить. При этом шутил он с невозмутимым видом и вообще был из той породы людей, кто за словом в карман не полезет.

Теперь сама байка:

Ткачев на доске показывает пример по теме "Сечение деталей" - он сам чертит на доске и паралельно комментирует свои действия. При этом темп его речи синхронизируется с темпом его движений мелом на доске...
- Об-во-ди-м де-таль,
- Вы-де-ля-ем область се-че-ни-я
- А затем область се-че-ни-я возьмем и аккуратно за-штри-х$ем...

Кто-то из студентов моментально подхватывает и переспрашивает - Чем, чем?

На что Ткачев не меняя тембра голоса и не поворачиваясь к аудитории отвечает:
- Кто чем, а я ме-лом!

От советского Информ.бюро.
Хамялду Грознер.
Александрш Мотросовш, ши пулемет таташ-таташ.
Грудной клеткой жизнь ушла.
Адыкъел накхост.

"Виноград", осень. Совхозная бригадирша – казачка (см. кино про Будулая) настроена к нам доброжелательно. Одно ее удивляет – главный агроном пообещал ей, что у нее будут работать немцы и англичане, а тут русские, армяне, кавказский интернационал... С недоуменным вопросом ко мне. Я-то явно на понятном языке говорю. Ну, растолковываю ей, что это студенты факультета романо-германской филологии. Объясняю, что это попросту иняз, просто так называется по-научному. Надо же поддерживать хорошие отношения, от тетки зависит, между прочим, выработка – может меньше украсть у студентов, может больше... Остаемся довольны друг другом. Вечереет. Появляется на мотоцикле учетчик. «Так, Митрофаньевна, кто тут у тебя?» Моя «Митрофаньевна» с гордостью вновь обретенного знания: «Пиши, Петрович! Романо. Германьская. Хвилармония!». Так нас потом и звали.